Das jüngste Gerücht in 42553 Neviges wird nur unter vorgehaltener Hand verbreitet: Neviges wird Schlafstadt, Velbert Mitte wird Einkaufsstadt. Der früher bemerkenswert schöne, gute, erfolgreiche, beste Wochenmarkt weit und breit, kackt gerade ungewöhnlich fix ab. Hat nix mit Verschwörungstheorien zu tun, sondern mit Tiefbau, Dreck, Lärm, fehlenden Stellflächen, fehlenden Angeboten und fehlenden Besuchern. Wer den Markt donnerstags besucht, traut seinen Augen nicht. – Fuzo.

Was dauert länger? Die Steine wegtragen? Oder ein Schild hintragen? Kommt drauf an, wo man ist und wie man drauf ist. In Neviges bleiben die Steine liegen. Lohnt sich nicht. Vielleicht gesellt sich in ein paar Tagen (oder Wochen) noch ein Bagger, ein Dixiklo, ein Kompressor, eine Schubkarre, Eimerchen und Schaufel dazu. – Abwarten!

Die beste Buchhandlung in Niederberg, nämlich Rüger in Neviges, macht gerade Reklame für das schönste Kaff in Deutschland, nämlich 42553 Neviges. Das Buch von Norbert Molitor erscheint am 1. März, und wer wissen will, ob er drin ist: Abwarten. Mesut ist drin, Tassos auch, Katis Umkleidekabine, Herr Lukrafka, Herr Lindenberg, Herr Heringhaus und Herr Bohlen, die Hähnchenfrau, die Frau von oben, Lucas (4 Jahre alt), ein Papst, ein weltbekannter Architekt, die Hähnchenfrau, die Popowackelfrau, der Apotheker, Herr Hügel, der Brunnen und Schloss Dauerbaustelle – und Frau G. sowieso. – Fuzo.

Die Fußgängerzonendauerbaustelle vor Gassmann wird immer kurioser. Kein Arbeiter da, wenn es regnet, dafür Fußgängerzonen-dauerbausstellenschilder vor dem Nevigeser Fachgeschäft für Regen-schirme, Rossmann. – Elberfelder Straße

In Neviges kann man günstig leben. Nicht jeden Tag, aber immer dann, wenn das S.O.S.-Team am Hbf Aktionstage veranstaltet: 20 Prozent auf alles – und prima Verpflegung: Portion Erbsen und Möhren: 20 Cent, Portion Pommes mit Mayo: 50 Cent, Bratwurst dazu: ein Euro, Waffel mit Puderzucker und Kaffee hinterher: 0,00 Euro. Macht zusammen 1,70 Euro. – Bahnhofsviertel.

Leichter Schneefall heute in der Nevigeser Fuzo, sonst keine besonderen Vorkommnisse, zum Beispiel Menschen. Noch was? Nein.

Tja, liebe Neviges-Touristen: Pech gehabt! Wenn Sie ganz dringend müssen, gehen Sie zur Waage (sonntags geschlossen), zur Spielhölle oder zum Monsieur. Vorausgesetzt, Sie tragen Gummistiefel oder anderes festes Schuhwerk. Warum werden Sie gleich sehen. Gehen Sie einfach vorsichtig geradeaus in die Fuzo. – Bahnhofsviertel.

Viele Gäste, die mal eben schnell ein Pils in der Alten Waage trinken wollen bevor der Bus kommt, müssen später ein Taxi nehmen. Dabei dauert ein frisch gezapftes Pils in der Nevigeser Traditionskneipe am Busbahnhof gerade mal 8 Sekunden. Liegt vermutlich an der kuschelig feinen Einrichtung, an den Leuten und an der astreinen Speisekarte (Russen-Ei: 3,90 Euro). – Bahnhofsviertel.

Die schönsten Häschen für kleines Geld gibts im Osterzimmer des S.O.S.-Teams am Nevigeser Hbf. Gefährliche Sache, weil man sich gar nicht sattsehen und sattkaufen kann. Alles unglaublich schön und unglaublicher billig. Die Mädels oben kosten 2 Euro 50, die Jungs unten sind teilweise noch billiger. Inzwischen (kein Witz) werden ersten Fälle von Überdosis Püppchen und Häschen in Nevigeser Kinderzimmern diskutiert. – Bahnhofsviertel.

Obwohl jeder Nevigeser (m/w) inzwischen ein Fernsprechgerät in der Tasche hat, gibt es immer noch diese schönen, etwas aus der Mode gekommenen Telefonhäuschen, die nicht von Manufactum („Es gibt sie noch, die guten Dinge“) sind, sondern von der Telekom. Solide Dinger, zeitlose Formgebung, nicht kaputt zu kriegen und bestens geeignet zu diskreten Kontaktaufnahmen (Knutschen, Fummeln, sich gern haben). 

Die Fußgängerzone in der Elberfelder Straße ist das Symbol des gemütlichen Nevigeser Kleinstadtlebens. Neben vielfältigen Betriebs-formen des Einzelhandels finden Touristen, Pilger und Einwohner ein attraktives Gastronomie- und Freizeitangebot und viele Möglichkeiten sozialer Kontakte. Die historische Altstadt (Foto) zählt zu den faszinierendsten Ausflugszielen in NRW. – Geheimtipp!

Der Wetterbericht für Neviges verspricht heute nix Gutes, außer Mann tut es, nämlich solche Dinger anziehen (sieht ja niemand). Tagsüber 3 Grad, nachts 2 Grad, zeitweise Regen, Wind bis 15 Kilometer in der Stunde, und morgen, Samstag und Sonntag wirds auch nicht besser. Wer kann, bleibt im Bett. – Elberfelder Straße.

Schönes Obst in häßlicher Umgebung – – ! Schmeckt angeblich noch besser, wenn man die Augen schließt, damit man das grauenvolle Zeug dahinten vor dem Brunnen (beziehungsweise das, was von ihm übrig geblieben ist) nicht sieht. – Besonders lecker und gesund zur Zeit: die kleinen, kernlosen, roten, knackigen Weintrauben und Rucola aus der Familie der Kreuzblütengewächse. – Fuzo. 

Egal wo man hinkommt, ob gebaut oder gebuddelt oder erst mal nix gemacht wird, das heimliche Wahrzeichen der gemütlichen Pilgerstadt Neviges ist bereits da. Da können die wahren Wahrzeichen des Kaffs, der weltweit bekannte Dom (bald Baustelle), das Schloss (immer noch Dauerbaustelle) und der Brunnen (Baustellenlager) quantitativ nicht mithalten. – Nur mit den Bauschildern hält man sich etwas zurück.

Mal eben bei Edeka Brötchen holen geht gut, Schaufensterbummel geht auch (Edeka, Aldi, Muckibude, Seifenladen, Post, Schlüssel-dienst) aber sonst wenig los in Neviges Rosenhügel. Da bleibt nicht viel für die gemeinsame Freizeit. Gartenarbeit vielleicht. Oder Autowaschen. Oder Autos zählen. Oder Fernsehen. – Reihenendhaus, beidseitig. Rosenhügel.

Kennen Sie schon die Geschichte der Hähnchenfrau, die hinter-einander mehr Hähnchen gegessen hat als Pavarotti? Wissen Sie, dass ein flotter 3er gut fürs Kennenlernen, aber nicht unbedingt gut für den Fortbestand einer Ehe ist? Haben Sie schon mal überlegt, was Herr Maier im Keller haben könnte? Warum das Steildach über der Buchhandlung Rüger fehlt? Oder: warum Lilalu nicht in die Badewanne steigt? – In drei Wochen erscheint das Buch „Im Kaff der guten Hoffnung“ vom Nevigeser Blogger Norbert Molitor (Foto). – 208 Seiten, Piper Verlag, 9 Euro 99.

Die Nevigeser Einwohner lagern ihren Scheißdreck nicht vorm Haus, sondern im Keller oder in der Mülltonne oder mieten eine Garage an. Die Verantwortlichen der Fuzobaustelle (die keine ist, weil nix passiert) packen ihren Scheißdreck monatelang direkt vor die Nase der Nevigeser Einwohner. – Brunnen.

Einmal im Leben von Helmut Newton oder einem anderen berühmten Erotikfotografen geknipst werden, und falls die nicht nicht zur Hand oder tot oder zu teuer sind: Fotoshooting in Neviges. Kostet nicht die Welt, nämlich ab 25 Euro, ist sicher eine neue Erfahrung, und in 50 Jahren ein schönes Geschenk für die Enkelkinder. „Guckt mal, wie die Omma früher mal aussah!“. – Rosenhügel.

Wenn man bedenkt, dass Architekten etwa fünf Jahre Uni, ein halbes Jahr Praktikum und zwei Jahre Berufserfahrung hinter sich haben müssen, bevor sie überhaupt irgendwas bauen dürfen, kommt einem so ein Kasten in Neviges schon etwas merkwürdig vor. – Noch was zu meckern? Ja! Müssen die Glocken am Kirchplatz sonntagmorgens um 9 Uhr 30 so viel Radau machen, dass die Leute aus den Betten fallen?

Die Reklamefritzen von dm hauen ganz schön auf die Kacke für einen Seifenladen am Rande des Kaffs: Nähe, Pflege, Kultur, Menschlichkeit, Schönheit, Familie und so weiter. Da packt sich der Durchschnitts-Nevigeser, der nur mal eine Pulle Domestos, ein Dutzend Pariser, Ata und Dreiwettertaft in seine Karre packen will, verwundert an den Kopf und denkt, bin ich hier auf der Fünften? Oder in Rosenhügel?